Метка: юмор

Ох уж эти детокнижки


Дорогие мои колллеги по мамству и психологии одновременно. Вот вы как переживаете весь этот треш в детских книжках?
Я сейчас не про народные сказки – они ж вообще не для воспитания и не из нашего времени. Я про современную как бы назидательную литературу.
Вот мама-трактор объясняет тракторёнку, что он всё умеет, просто ещё не знает. Это что за парамнезис с элементами нарциссического расширения? Думаете, дальше тракторёнок сталкивается с трудностями освоения тракторных навыков? Чему учит эта история? Во-первых, что нельзя отказывать в помощи. Во-вторых, что делитантизм рулит. При том, что книжка в целом хорошая. И, конечно, Ярый Цмок успел её полюбить прежде, чем я прочитала, что там написано 🙁
Помню, в студенческие годы мне приходилось проходить практику в приёмной комиссии МГУ. Желающих поступить на кафедру психофизиологии было не много. Поэтому я спокойно читала “Бегущую с волками” Эстес, а потом гуляла с подружками по центру. Однажды моей соседкой по несчастью оказалась красивая женщина с кафедры психологии личности, кажется. Она спросила меня, про что книга. И я чуть-чуть рассказала. После чего стала мне выговаривать за эту юниганско-сатанинскую литературу. И ругаться: “Вот мол! Читают детям “Красную шапочку”, а там сплошная расчленёнка и менструальные циклы”. Мы с tavia_ решили, что она немного сумасшедшая. Я теперь тоже, да? Выросла же на “и спи отдыхай” и ничего, нормальная.

Условия хранения или 842 дня матерства


– Ну если мечтать о вообще идеальных условиях, я бы предпочитала, чтобы температура вокруг была между восемнадцатью и двадцатью четырьмя градусами Цельсия. По-возможности, постоянно.
– Это прямо как инструкция: хранить при температуре от 18 до 20 градусов.
– Ага, и желательно вне доступа детей и домашних животных.
– Это должно стать футболкой.
Сказано, сделано. Муж утверждает, что это не понятно никому, кроме меня. Что за эссематрем? Что за инструкция? Но я даже не злюсь – если бы ни он, этого разговора вообще бы не было. Так что буду дорабатывать футболку. Как доработаю – поделюсь с вами.

Кстати, если бы вы описывали наиболее удобные для вас условия хранения, как бы они звучали?

Путь дракона-маскота


Однажды блеск чешуи лосося превратился в блеск чешуи дракона. Много искусств пришлом ему познать в храме Рамен. Прежде чем он достиг своего плюшевого маскотского величия.

Нерассказ

Эта история не сможет стать рассказом. И даже сценарием короткометражки не станет. Почему? Слишком много совпадений для придуманной истории. Поэтому верьте мне: история эта – сущая правда.
Прежде я никогда не опаздывала ни на поезда, ни на самолёты. Однажды я перепутала время вылета в Таллине , но вовремя опомнилась и добежала до аэропорта пешком. Благо гуляла недалеко. А в этот раз всё шло хорошо.
Няня написала, что задерживается, но все равно приехала вовремя. Я позавтракала. Сделала зарядку. Закинула в рюкзак оставшиеся с вечера вещи и вызвала такси. Яндекс обещал довезти меня до вокзала за 30 минут , до поезда было чуть меньше полутора часов. Я должна была повстречаться с любимыми коллегами в вагоне и весело трындеть  до самого Владимира.
Я попрощалась с сыном. Спросила, можно ли его поцеловать в щеку и обнять, на что он ответил: “ни-ни! “. Ох уж эти “ни-ни” и “я сам” не по годам. Я попечалилась, но утешилась тем, что меня проводят до лифта. Ярый Цмок разрыдался, но больше от расставания с чемоданом, чем со мной, а я поспешила в такси.
Но не тут-то было. Один таксист завяз в соседнем дворе. Второй на полпути скинул заказ. Третий приехал чётко, но так я потеряла полчаса.
За это время дорога ухудшилась. Прогноз составлял сорок минут и с каждым поворотом ухудшался. По дороге из Медведково до Хорды мы не встретили ни одной снегоуборочной машины. Видимо, они решили не выезжать в связи с опасностью на дорогах.
-Езжай на Курский , – пишет мне подруга . Мы берём тебе билет на 14.05. успеешь?
-Успею! – я меняю пункт назначения и мы сворачиваем в сторону Курского.
-Упс, билет ушел на сайт РЖД. Но есть в 14.33 электричка. За 15 минут до отправления может открыться резерв на ласточку.
До Курского 2 минуты и рукой подать. Но машина увязает в снегу, а сзади в нас паркуется иномарка. Я бросаю таксиста, хватаю чемодан и несусь на Курский. Рамка:
“Девашка, вас что не учили телефон и ключи доставать! Тупая совсем?”
Никакого подойти в очереди и спросить про снятый резерв. Электронная очередь. До моего номера 20 человек, до отправления ласточки 7 минут.
Думала присесть, чтобы успокоиться. Но лавочки в зале куда-то подевались. Я побрела в сторону пригородных касс и собираюсь брать билет на электричку.  Представляю 4 часа в поезде без туалета. Тазовое дно от ужаса поджимается до пупка, но я то знаю, что это не еоможет. 4 часа надо будет ехать без смешка и чиха. 
Открываю в телефоне туту . Восточный вокзал. Билеты в тридорого,но есть на 15:38. А главное от Курского до Восточного почти удобно доехать на метро. “Зайду, – думаю, – в Джаганнат. Перекушу. Заряжу телефон. Закажу билет”. Джаганнат – место для меня значимое. Когда столовая психфака была закрыта, я бегала в него обедать. Будучи вегетарианкой, я могла там есть всё. Сколько смешного там нашучено, интересного прочитано, вкусного съедено. В моей жизни могут меняться профессии, мужчины, подруги, политические партии, но Джаганнат – неизменно приветливое место. То есть был таковым .
“Девашкаааа, нету у нас розеток”, – смотря на меня сверху вниз говорит продавец.
“Ок, мне салат из вакамэ , малаи кофта и самый большой капучино на кокосовом молоке,какой у вас есть”.
“Девашкааа, фсё кофе у нас одинаковое. И  кофту свою забирайте”, – это он про малаи кофта, такие сырные шарики со вкусным соусом.
“Я думала, вы погреете”. Про соус я уточнять не стала.
И вот сижу я в Джаганнате с неполной чашкой кофе – требовать долива после отстоят пены что ли ? – с малаи кофта без соуса и сильным желанием расплакаться. Заказываю один билет – его у меня уводят из-под носа, пока я ввожу на сайте паспортные данные. Второй, третий, четвертый. Количество свободных мест сокращается. Плюю и тыкаю на три , заказываю на все деньги и сдаю потом два. Все что ли так делают? Но денег жалко.
-Девашкааа, как не стыдно ! – мимо меня проходит изможденная этическим веганством дева с копной посеченых волос и презрительно смотрит на мою шляпку. Про веганство я подумала, надо же какого съязвить ибо бесит.  Шляпка моя из чистой синтетики, хоть и похожа на шкурку дикой кошки, а меховой жилет валяный  из шерсти этично собранной на доброй к козликам ферме. Хотя, соглашусь, в Джаганнате я выгляжу в этом всём максимально неудобно.
Допила кофе и пошла к метро.
– Девашкааа, телефон с ключами мне ваши не нужны, вы в метро в первый раз что ли?
-Девашкааа, вы что совсем тупая, телефон из карманов достаем и всё металлическое.
“ДЕВАШКААА! ДЕВАШКААА! ДЕВАШКААА!”
Рациональность дает сбои под напором обстоятельств. “Это параллельная Москва. Моя, обычно, добрее ко мне. Почти что нежна”. “Всё хорошо, Москва тебя любит, аж отпускать не хочет!” “Может, это Владимир меня не любит и не хочет?» “А, может, это я уже никуда не хочу?!” Что за нелепые проекции!
А я и хочу, и не хочу. Я в первый раз так надолго уезжаю от Дважды Бурерождённого. Этой ночью он пару раз плакал во сне, но не просыпался. С утра мы не обнялись и не поцеловались толком – так он соскучился по няне. И муж туда же. Эта пара дней и пара ночей должна стать свежим вдохом перед страдой вплоть до Равноденствия. А я всё никак толком не отдохну. Догоняю какие-то поезда, спорю в собственной голове с тупыми блондинками. И еду во Владимире наконец-то в поезде.
Нет, не выйдет из этой истории сказки. Разве что стендап  усталых терапевтов.

Пингвинчик, тушканчик, дракончик


Влюбилась в эту песню и её наивные рифмы уменьшительно-ласкательного с ласкательно-уменьшительным. Такая чистая радость прям из ничего.

Один симпатичный пингвинчик
Зашёл в овощной магазинчик.
Зашёл в магазинчик весёлый пингвинчик.
Купил там себе мандаринчик.

Один симпатичный тушканчик
Зашёл в небольшой ресторанчик.
Зашёл в ресторанчик весёлый тушканчик
И взял себе чаю стаканчик.

Один симпатичный дракончик
Купил себе в булочной пончик,
Купил себе пончик весёлый дракончик
И взял напрокат патефончик.

Они повстречались под вечер,
Какая чудесная встреча!
Сказали все трое – Давайте устроим
Себе небольшой пикничок.
И кушали все мандаринчик
Дракончик, тушканчик, пингвинчик.
И чай наливали в стаканчик
Пингвинчик, дракончик, тушканчик.
И лопали пончик под патефончик
Пингвинчик, тушканчик, дракончик.

И песенку эту, сказать по секрету, никак мы не можем закончить…
Можно послушать на яндекс музыке

P.S. Отдельный вопрос, куда Алиса в процессе рисования девая тушканчика. Возможно, что-то нехорошее с ним случилось.

568 день матерства

Что варит мой мамский котелок к концу 568, ой уже началу 569 дня матерства? Чушь всякую.

Вот интересно, почему дородным называется то тело, которое выглядит будто оно после родов, а не до? В смысле дорожалось?
Или вот ещё: почему автокоректор упорно исправляет моё “аааа” на “папа”, хотя по интонации длине междометия понятно, что это могло бы быть только “мама”. Потому что в ситуациях “аааа” только мать поминаем. На этом даже радистка Кэт прокололась.

А пора бы уже признать, что в блогах завелась рубрика: “Мою дракона мать, или хроники матерства”. Заботливые читатели любезно исправляют, наивно полагая, что это рубрика про материнство. Игнорируя тот факт, что я систематически пишу про тот или иной день матерства – заматеревшего матерного мастерства материнства мать его. С той же заботой и любезностью люди дают матерям всего мира не прошенные советы. Каждый встречный-поперечный точно знает, как именно должны быть организованы и написаны чужие материнства. А в жизни всё как в ЖЖизни.
Ещё они спрашивают: почему “драконамать”? И почему не мать дракона, например, или не мать драконов? Мальчик мой родился в год дракона. Как лучший в мире подарок на день рождения женщине, которая так любит истории о драконах в разных культурах. Но дракон один, а судьба Дайенерис так себе, поэтому не мать драконов. На самом деле дело было так. Когда в очередной раз сын меня то ли обкакал, то ли описал, то ли не только меня, я было произнесла: “Дракон, твою ж мать!” И тут же осознала, как странно это звучит. Умей младенец говорить, он бы сказал: “Ну да! Мою же мать описал и обкакал и не толькко!” С тех пор так и ругаюсь. И прелесть в том, что если записать или напечатать “моюдраконамать”, появляется надежда на чистоту. В общем, так и завелся тег в ЖЖ и на канале.
Ещё спрашивают, почему Дважды Бурерожденный? Официальная версия, потому что родился между снежной и солнечной бурями в мае. Точнее, прямо в их процессе. Над Москвой и Подмосковьем даже появилось полярное сияние. Хотя в последнее время я всё чаще называю его в черновиках “Ярый Цмок”, возможно таковым он в моих записях и останется. Да и какая разница? Это ведь не про него, а про мое матерство.

Тег “мою дракона мать” в ЖЖ / на dracat.windchi.me
Тег “дважды бурерождённый” в ЖЖ / на dracat.windchi.me

Иллюстратор – Алёна Соломатина

2025-44


Думала поделиться с вами классным проектом в нельзяграме как раз к Самайну, но перепугалась, что продолбала семейные фотографии и из-за этого провела вечер в посканенных архивах. Не продолбала! То есть почти.
А ещё нашла вот что. Предлагала обратиться за психотерапией со своей странной фоткой уже в 1996ом 😀 Ясное дело безуспешно. Июнь же. Мёртвый сезон 😀

519 дней матерства


И снова не успела доделать всамделишный дракономатеринский пост про Дважды Бурерожденного. Даже личный дневник толком не успеваю. Но когда-нибудь. А пока – картинка. Читаем детские книжки свежим взглядом. В 43 года поняла, что Доктор Айболит – говорящая фамилия. Ну и вообще много вопросов ко всему, что в книге происходит. Изображение можно увеличить, на него кликнув.

338 день матерства. Диалоги

– Ой, ты в косыночке.
– Мне идёт?
– Немного старит.
– А теперь?
– Что изменилось?
– Платок другой.
– …
– Видимо, меня старят 43 года жизни и 44ый с ребенком, а не косынка.
***
-Ты как Мадонна с младенцем, когда так его держишь.
-Тогда уж как Элтон Джон.
***
окрошка сын к отцу пришел и спросил окроха
ты нас с квасом будешь есть или с кефиром небогоугодным

Товарищи и товарки, подскажите, когда уже можно будет без зазрения совести выглядеть на 44? В 50? 60?