Я не помню, сколько уже пишу пост. То он должен был стать позитивом посреди недели где-то в январе, потом в феврале. И каждую неделю я думала успеть к пятнице, чтобы вышел пост матерства. И вот март. И снова не среда и даже не пятница, а суббота. И снова призрачная надежда… Уже не сделать вид, что он так и планировался. Ну а то, что я вдруг посреди зимы написала про чайных дракончиков, а потом запихала все в один пост – это так и надо. И солидно звучит: прочитано за зиму! А вообще, я верно предсказала: скучаю по временам, когда кормила грудью Ярого Цмока, тонула в нежности и книгах. Теперь читаю ему каждый день на ночь и это новая нежность, но совсем не то, что прежде. Как вы догадались все книги поста детские.
Метка: мою дракона мать
Масленица с кочевниками или 659 день матерства
У меня наконец-то случились первые выходные после выхода на работу няни. И спешу вам сообщить – это совсем другие выходные, чем те, что до няни. Они у нас получились по-настоящему выходными, даже выездными. Мы с Ярым Цмоком гуляли каждый день и даже поехали на масленицу в этно-парк “Кочевник”, что рядом с Хотьково и Абрамцево. Почему туда? Потому что дешевле, чем где бы то ни было в Москве. И потому что у моего дракона период любви ко всему живому, особенно пушистому. Он радостно сообщает всем, что в парке нужно освободить гусей, чтобы их обнимать и целовать. Требует на каждой прогулке брать для них корм. А ещё названия животных ему почему-то даются особенно легко. И даже коты перестали в последнее время быть все поголовно “ба” и появилось слово “котик”. Поэтому этно-парк обещал то, что любит сын – животных, то, что люблю я – ритуалы и этно-культ-просвет, то, что любит муж, – занятые делом счастливые жена и сын, которые его минимально дергают. В итоге весело и хорошо было всем.
652 день матерства. Дисморфофобичный
Кажется, я поторопилась оценивать адаптивность своей картины тела в 2024 году (тут и тут). Сложно всё это уместить в одну картину мира: +3 размера ноги, +2 размера одежды, +изменившаяся форма всего. Но в кризисе среднего возраста по-женски есть некоторое спасение. Не разобрать: причина в возрастных изменениях, в беременности, в депрессии или образе жизни. Вероятно когда-нибудь я обрету телесную красоту по-новому. А пока утешаю себя словами Тильды Суинтон:
“Я всегда знала, что не красива. Это большое преимущество. Все мои красивые друзья рано или поздно пустили свою внешность в оборот. Я не только про секс. Они все время помнят, что у них светлые волосы, голубые глаза, пухлые губы, и они должны вести себя соответственно”.
Хотя если вдуматься, я так живу уже десяток лет. И в этом есть большая заслуга Нэсли и Линдала. Почему? Да потому что они поддерживали мои безумные фото-эксперименты, в которых важен был посыл, игра, выражение себя, а не красота. И это позволяет спокойнее смотреть на фотографии в других ситуациях. Возможно, я даже решусь снять у них своё уродство.
В последнее время думаю, что поиск красоты в себе – это ретрофлексия эстетической трансценденции. Поиска прекрасное, утешительного, наполняющего вовне. Индивидуалистическая культура напрочь лишает этого.
С этой точки зрения, я обретаю телесную красоту по-новому прямо сейчас: любуясь сыном, нашей с ним жизнью, снова и снова возвращаясь к этим записям.
Невидимая работа. 638 день матерства
В процессе поиска няни устала повторять снова и снова одно и то же, села и прописала краткие руководства по всему связанному с Дважды Бурерожденным: где одежда , где игрушки, где посуда, какие занятия любит и когда.
Пока писала, офигела. Сначала от того, что мне пригодились навыки профессиографии, полученные в МГУ. Потом от того, что я постоянно держу все это в голове и консульиирую людей вокруг по первому запросу. При том, что все это буквально возникло в моей жизни за последние полтора года. Потом от того, что мне все равно постоянно стыдно, что я не достаточно какая-то мать при том, что см. предыдущий пункт. А ещё грызу себя за то, что ничему не учусь и не развиваюсь. Хотя день изо дня творчески приспосабливаюсь. Возможно, материнский мозг так хорош не из-за пролактина, а из-за жизненной ситуации, постоянно требующей развития. А не замечаем мы его мощи из-за условий, в которых оказываемся.
С няней мы не финишной прямой. Спасибо всем за поддержку.
Голландская рулетка 2026-05
Прошедшая неделя объявляется неделей творческой трансформацией агрессии. В городах родилось в 10 раз больше агрессии. А, говоря, попросту – очень многое достало. В результате я:
1. Составила иллюстрированные инструкции почти по всем вопросам, связанным с ребенком (не могу больше одно ми то же объяснять бабушке и новой няне).
2. Почти написала хокку.
3. Переформулировала художнице концепцию татуировки, которую хочу сделать в конце марта.
4. Даже записала небольшое видео Сатьи Бабы Разберихи.
5. Написала чуть-чуть постов в ЖЖ. В том числе собрала драконий дайджест.
Самым творческим было то, что я никого не убила и почти ни на кого не наорала. За что очень себе благодарна.
Я – пущеная стрела
Я – пущеная стрела,
И нет зла в моeм сердце, но
Кто-то должен будет упасть всe равно.
Пикник
И нет зла в моeм сердце, но
Кто-то должен будет упасть всe равно.
Пикник
“Покя!” Дверь с грохотом закрывается. Я делаю вдох и выдох. Нужно время, чтобы в этой оглушенности тишиной услышать не смех в предбаннике, не строгий голос мужа, не звук опускающегося лифта, а себя. Вдох, выдох, вдох, выдох. И вот я – пущеная стрела. У меня есть 3 часа на всё. В том числе, чтобы выложить этот старенький набросок.
Когда малыш засыпает или когда он куда-то уходит с няней, я как взведённая стрела. Внутри высвобождается энергия: количество сепарационной тревоги помноженное на интенсивность сдерживаемых желаний за последние сутки, недели, месяц… В общем, энергии много так, что тетива звенит, а руки дрожат. Стараясь успеть всё и надеясь сделать хоть что-то, хорошо бы заранее прицелиться. Существование сугубо здесь и сейчас, действие только из собственных желаний, хорошо до тех пор, пока ты не хочешь построить дом или написать книгу. Или накрасить ногти, будучи мамой маленького дракона.
В качестве иллюстрация “энергии утра” будет субботняя фотография Басингсе и меня.
Ну и в тему из старенького:
Голландская рулетка 2026-04
Ну, что, дорогие мои товарищи и товарки! Это петух. Из соленого теста. Он несёт благую весть, что неделя без нянюшки и с работой пережита не самым отстойным способом.
1. Написала 15307 знаков в блоги. Интересно, сколько написано в переписках с нянями. Считать не буду – времени жаль.
2. Завела канал под гаражную распродажу. Задолбало авито.
3. Из маловатого браслета hielye в комплекте Alba собрала себе сережки к драконьему ожерелью.
4. Придумала я маленький подарочек коллеге и свекрови.
5. Заново осваивала GIMP, ибо давным давно проплаченная лицензия на фотошоп таки истекла.
Тоскую по своим писательским дням. Вдруг их больше никогда не будет? Тогда из тревоги хочется делать все подряд без разбора. Я мало времени уделяю планированию и авторизации результата. Хотя, казалось бы, окинуть бы спокойным взором все задачи и выбрать первоочерёдные в текущих условиях, но тревога и разочарование – наше всё.
Как я превращаюсь в русофобку (624 день матерства)
Шла пятая неделя поиска няни маленькому дракону. Ещё ни одно занятие не лишало меня человеколюбия настолько быстро и бесповоротно. А ведь я работаю с кПТСР и последствиями насилия в парах.
Первые поиски няни тоже были тяжелыми, но мы нашли Асю достаточно быстро и бесповоротно. Мы выбрали её, а она – нас. Как ни страшно и ни стыдно это признавать, эта легкость была связана с тем, что в тот момент я была готова отдать ребёнка кому угодно, кто даст мне передышку в череде из 8 кормлений малыша грудью и 6 кормлениями кота через стому. Даже в условиях того что рядом был включенный и заботливый Егор. Я не вывозила, но мне было сложно. Мне нужны были еще одни руки, и желательно каждый день.
Когда пришла няня, я организовала первый выход из дома без ребёнка. Мне нужно было сдать нагрузочный глюкозотолерантный тест, чтобы проверить какой след оставил во мне гистационный диабет. А тест этот требует покоя после принятия глюкозы, минимум физической нагрузки. Я пришла в лабораторию, где мне выдали сахарную жижу. “Ждать у нас особо не куда, только вот кушетка в лаборантской. У меня была странная надежда, что я буду что-то писать. Я взяла с собой ноутбук. Но шуршание ноутбука, ритмичное попикивание аппаратуры и приглушенный свет сделали своё дело. Я уснула. Проснулась от того, что меня теребит за руку что-то очень горячее. “Первый раз вижу человека, который может уснуть в таких условиях”. Жесткая кушетка, плюс 18 градусов, нет ни одеяла, ни подушки. Я пришла в шортах и футболоке – за бортом было около 30. Ещё была рубашка, но я её свернула и положила под голову. А ноутбук поставила в ноги, чтобы грел. В общем, этот опыт стоил того, чтобы отпустить ребенка погулять с посторонней женщиной.
Сейчас всё иначе. Во-первых, Ярый Цмок стал для меня самым важным, что есть моей жизни. Красивым чудесным мальчиком, который очень удивляется если к нему относятся не по-доброму. Он удивляется, если вдруг сталкивается с кем-то, кто его не любит. Не в смысле злится или ненавидит, а в смысле не реагирует на него любовью и нежностью. И мне пофиг что бы тут сказали аналитики, но я хочу, чтобы опыт нежного и любящего мира был в жизни сына подольше. И конечно всякие няни, которые приходят и смотрят на него как на плесень, не вдохновляют. Для того, чтобы смотреть на нас, как на плесень, у нас уже есть есть котик.
В общем по итогам этих 5 недель няни всё ещё нет, а выводы такие:
1. Агентству ты платишь не за подбор няни, а за сохранение времени, сил и веры в людей. Конечно, обидно видеть объявление на помогателе с собственными требованиями, когда агенство обещает няню из “базы”, но оно того стОит, если есть деньги.
2. В сфере психоэдюкации в Москве до сих пор бардак. На собеседовании няни вы можете узнать много нового об устройстве психики, общества и отношений. Что страх – это ваш враг, самая ужасная эмоция, которую надо избегать любой ценой. Что мальчики не должны плакать. С папой ребенка не нужно общаться, потому что мужчина всё равно ничего не понимает и не знает о ребёнке. У него можно только забирать ребёнка и деньги.
3. Психотерапия таки работает, потому что люди с опытом личной терапии чётче общаются, запрашивают и принимают обратную связь, задают вопросы по делу, отвечают по делу, слышат себя и работодателя, не имеют перечисленных выше интроектов или умеют их отодвинуть в соответствии с ожиданиями заказчика. Видимо, они лучше и быстрее находят работу, потому что они не засыпают мою почту проклятиями, оценками моего материнства и материального благосостояния. В общем-то, я не успеваю им отказывать – им предлагают работу ближе к дому и лучше по условиям. В общем, есть у них один большой недостаток: слишком хорошо знают, чего хотят. Поэтому не будут работать на другом конце Москвы. За деньги меньше, чем им могут предложить, в условиях, которые им не нравятся.
4. Большинство людей не готовы к ситуации отбора и не умеют принимать отказ. Процесс собеседования они переживают как унижение. А в ситуации отказа показывают себя такими, каких уже не развидеть. Злобными, мстительными, обидчивыми, грубыми. В лучшем случае, пассивно агрессивными.
5. Не стоит даже рассматривать анкеты тех, у кого на фотографии в профиле котик, и тех, у кого в резюме написано “русская”. А если это сочетание котика и русской, лучше сразу удалить отклик, очистить кеш браузера и сжечь устройство, с которого просмотрели анкету. Особенно грустно это признавать, потому что я cat person и русская по генам и культурному фону. Допускаю вероятность того, что дело не столько в котиках, сколько в желании скрывать лицо. И не в национальности, а в привычке придавать ей особое значение. Я уже близка к тому, чтобы писать в объявлении “только НЕ славяне”.
Скорее всего эффект Данинга-Крюгера на нянях работает так же, как на филологах. Те, кто уверен, что мы их возьмем прямо завтра и они сделают нам одолжение одним своим визитом, оказываются как раз теми, которые плохо контактируют с ребенком, а ребенок потом куролесит и удивляется безразличию.
В общем, я как тот мужик. Так долго ищу идеальную няню, что когда нахожу, выясняется, что няня ищет идеального работодателя. И это не я.
Голландская рулетка 2026-01-03
Буду делать вид, что сегодня обычный вторник и я пишу обычный рулеткопост. С ура все так и планировалось, но очередная няня к нам не вышла и я погружаюсь в уныние. Как же тяжело писать из уныния и тоски. Будь мне 18, тут бы уже была целая поэма или злобный рассказ с расчленёнкой моих обидчиков. Но нет, теперь мне, видите ли, нужны благость и план. А какой план, если до сих пор не подведены итоги 2025ого? Пусть будет благость тогда! Хоть на индивидуальное творчество сил не хватает, зато мои идеи продолжаются.
1. Написала осенью Нэсли: “Я хочу попросить у тебя в свободное время и без сроков сделать вещь вот с таким драконьим глазом. Хочу наконец что-то про золотую драконицу. Золотисто-розово-жемчужно-закатное. Возьмёшься?” И она сплела мне бисерное глазастое крыло-пейсли. Много бисера, как я просила. Золотые клыки. Закатные капли. Закрученные в замысловатый пейсли. И глаз работы Тани Мороз. Как же я люблю эту дихроику! У меня ещё такая пентаграмма есть, но она полностью самодостаточна.
2. Снова пофотографировались зимой у Вари Шетцель всей семьей. Осторожно! Ссылка ведет на вражеский фейсбук. Там, кстати, собранный аутфит с шарфами Мокош, мажеской униформой Руми и моей бузмной ушанкой с али-экспресса.
3. Собрала два безумных аутфита для конференции во Владимире. Слева всё из локальных брендов, за исключением брюк и ботинок. Но их и не видно толком.
4. Наготовила веганских штолленов, овсяных печенек и всего такого.
5. На конференции провели мастерскую с Нелли Федоренко. А ещё я там рисовала и экспериментировала с придумыванием ритуалов.
6. Провела 100500 письменных переговоров с потенциальными нянями. Составила скрипт видео-интервью. Не помню сколько раз переписывала объявление.
25148 знаков я написала в блогах. В основном, на второй неделе. Там я уже занималась подбором, но у нас ещё была наша любимая няня, поэтому я гнала, сколько могла: искала нянь и дописывала запланированные на каникулы посты. Не дописала. Пока сохранная только рубрика про драконамать. Остальное в спячке.
Красный глазик на фото отражает мое и мужа состояние на этой неделе, когда клиенты, собеседования и тестовые дни.
Мальчишечья любовь (619 дней матерства)
Сейчас удивительно вспоминать, насколько я боялась, что у меня не сформируется привязанность к сыну. А ещё боялась, что его не полюбит Егор. (А меня, конечно, разлюбит! толстую, уставшую и разрушившую его жизнь!)
И вот я впервые с момента беременности уезжаю на три дня из дома одна. Засыпаю только под видео-няню. А в тяжелые моменты подглядываю, как они играют в детской.
Спрашиваю у мужа, вернувшись: “Ну что? ты ещё любишь меня после вот этого всего?” “Да, – говорит, – люблю”. “А как любишь? Сильно?” “Ну нет. Сильно я теперь люблю сына”.
Мои страхи развеиваются. Не знаю уж откуда они у меня? Вроде на ладан не дышу, но мамино вечное: “Вот умру, папа женится и будет у тебя мачеха”, – засело где-то внутри. И опираться могу только на их отношения. Вижу, что любят друг друга. Не бросят. Если обидят, то случайно по-дурости, как это у всех нас бывает.
В такие моменты понимаю свою привелигированность. У меня был “кормящий отец”. У Дважды Бурерожденного тоже в некотором смысле. Но включенные отцы в РФ – всё ещё редкость, как бы мы ни пытались подмазаться под Nordic Dads тренды. У нас мужчины всё ещё рассуждают про разведёнок с прицепом и что алименты женщины на себя спускают. В общем, мне повезло. Хорошо, что мы все вместе. Любви в моей жизни и, правда, прибывает. Видимо включаются дополнительные объёмы сердца, если говорить романтически. Или прокачиваются центры привязанности в головном мозгу, если говорить научно. Ради этого всё и затевалось.
За фотографию благодарность Варе Шетцель